Помогите клиенту обрести контроль над собственным воображением и спасти свои отношения
Конечно же, в некоторых случаях ревность вполне оправдана, и у человека есть веские причины для её проявления
"О, берегитесь ревности, синьор. То – чудище с зелёными глазами Глумящееся над своей добычей" – Яго, "Отелло"
Знаменитая метафора Шекспира о "чудище с зелёными глазами" подчёркивает то, что под влиянием ревности мы, люди, можем вести себя как чудовища.
Обвиняющая, подозревающая, убивающая влечение ревность может отравить и испортить жизнь не только тому, кого мы ревнуем, но и нам самим.
Конечно же, в некоторых случаях у людей есть веские причины для ревности – то есть она является вполне оправданной. И здесь проблема больше связана не с психологией самого человека, а с определенной ситуацией.
Но если ревность не имеет под собой какой-то реальной причины или не пропорциональна реальному "проступку" партнёра или партнёрши, тогда это именно та ситуация, на которую мы – терапевты и консультанты – действительно можем повлиять.
(Кстати, если вы сами склонны к хронической ревности, вам стоит обратить внимание на мою статью о преодолении ревности).
Что такое ревность?
Когда я сталкиваюсь с этим зеленоглазым монстром, я всегда начинаю с разъяснения природы ревности и её истинной сути – так, чтобы у клиента сложилось определённое представление о ней на когнитивном уровне.
Например, я могу сказать следующее:
"Ревность по сути представляет собой злоупотребление воображением и его неправильное использование. Наше воображение отлично справляется с имитацией реальности, создавая очень качественные и реалистичные образы. Просто вспомните о том, насколько реалистичными вам кажутся сны – вы верите в реальность происходящего… вплоть до момента пробуждения. И точно так же мы начинаем верить в реальность картин, нарисованных ревностью – и вести себя соответствующим образом. Например, мы начинаем навязчиво расспрашивать партнёра о том, как прошёл рабочий день, потому что мы целый день воображали, как он флиртует с симпатичной коллегой".
Итак, мы убедили клиента в том, что плоды его воображения не соответствуют объективной реальности – это две разные вещи. Но что ещё мы можем сделать для ревнивого клиента, у которого хватило смелости и решительности для того чтобы обратиться за помощью?
И вот что вы можете сделать для ослабления одержимой и патологической ревности вашего клиента:
1. Исследуйте прошлое
Лично я ненавижу эту фразу.
"Исследование прошлого" - это словосочетание вызывает в воображении все негативные стороны некоторых форм психотерапии, в частности:
Концентрацию на прошлом, которая причиняет одну только боль, не помогая мобилизовать ресурсы и не повышая шансы на успех.
Длительное лечение без каких-то чётких и ясных терапевтических целей или видимого результата – человек попадает в ловушку бесконечного курса терапии и не видит никакого "света в конце туннеля". Как правило, проблема с прошлым заключается в том, что его ужасно много – чем глубже копаешь, тем больше выявляется.
Следование ничем не подкреплённой гипотезе о том, что понимания "истинного происхождения" проблемы достаточно для её устранения.
И многие другие подобные моменты.
Конечно же, нам нужно знать хотя бы что-то о том, как именно могли сформироваться модели мышления, лежащие в основе патологической ревности и других подобных проблем. Без этого мы не сможем провести чёткую границу между прошлым и настоящим и отличить одно от другого.
Хроническая ревность часто становится следствием реальной измены и предательства. Может быть, ваш клиент на собственном опыте пережил горечь и душевные терзания из-за обмана партнёрши. Или, может быть, он подходит к отношениям с "утилитарной" и "материалистической" точки зрения, рассматривая партнёра как свою "собственность", которую нужно контролировать и можно использовать так, как ему захочется.
Выявление возможного происхождения ревности может стать первым шагом к её устранению.
2. Отделите прошлое от настоящего
"Обжёгшись на молоке, на воду дуем" - именно так можно описать проблему многих патологических ревнивцев. Пережив обман и измену в прошлом, человек ожидает того, что следующий партнер сделает то же самое.
Мы можем предложить такому клиенту составить длинное и подробное описание (можно в письменном виде) всех граней и аспектов, в которых его текущая ситуация отличается от прошлых отношений. Например:
"Он всегда звонит и предупреждает меня о том, что задержится – когда он сам знает об этом".
"Она ненавидит ту еду, которую так любила моя бывшая жена".
"У неё другой цвет волос".
"Он обсуждает проблемы в отношениях, а не избегает их".
"Тогда – это не сейчас" - и осознание этого факта даёт очень мощный эффект. Закрепив его в сознании, клиент перестает распространять прошлый опыт на нынешнего партнера.
3. Поощрите "полезное и позитивное" использование воображения
Когда мы выдумываем негативные сценарии и начинаем верить в них, мы злоупотребляем самым полезным инструментом из человеческого арсенала – нашим воображением. В ходе работы с патологическими ревнивцами мы можем научить их управлять собственным воображением, направляя его в более продуктивное русло и используя его потенциал себе во благо.
Спросите клиента, когда именно у него случаются приступы ревности. Например:
когда он видит, как жена общается с коллегой мужского пола (ничего личного, просто выполняя социальную функцию), или
когда партнёр уходит вечером в бар со своими старыми друзьями.
Предложите ему посмотреть на ситуацию со стороны – из состояния спокойствия и расслабления (например, пока он наслаждается горячей ванной или находится под гипнозом).
Чем чаще он будет репетировать расслабленное восприятие такой ситуации в собственном воображении, тем быстрее его сознание обозначит её как то, о чём не стоит тревожиться, и настроит новую схему подбора моделей так, чтобы в следующий раз, когда клиент столкнётся с подобными обстоятельствами, он ощутил это спокойствие и расслабление на физическом уровне.
Таким образом мы можем провести границу между воображением и эмоциями, как будто "отцепляя" старую автоматическую ассоциацию от моделей проявления ревности.
Также будет полезно напомнить клиенту о том, что это не он "остаётся в дураках" из-за измены партнёра или партнёрши. Обманщик выставляет дураком самого себя, и никого больше.
