Как использовать разрыв шаблона для корректировки проблемного поведения
Помогите клиентам обрести больше счастья в отношениях, разрушив привычные негативные шаблоны в их поведении.
Ольга бросалась оскорблениями с бессмысленной самоотдачей старого солдата, который стреляет по туристам, не осознавая, что война закончилась 30 лет назад.
Сергей увиливал и уклонялся, но иногда нападки жены, убивающие его самооценку, всё же наносили ему болезненные удары.
Они пришли ко мне для того чтобы разобраться с этими постоянными, хроническими ссорами, которые превратились в реальную проблему.
"Ты никогда меня не слушаешь! Почему ты всегда это говоришь? Ты заботишься только о себе и о своем тупом гольфе – больше ничего тебя не волнует!".
Сергей не собирался просто сидеть и пассивно принимать всё это – он был готов открыть ответный огонь. Как только я понял, что он зарядил свою пушку язвительности и начал прицеливаться, я вмешался и прервал этот монолог.
"Сергей, Ольга! Почему вы так сильно ненавидите друг друга? Почему бы вам просто не развестись?".
А в ответ тишина.
Когда любовь больше похожа на ненависть
Они оба были удивлены и ошарашены. И именно Ольга положила конец неожиданной тишине, такой приятной для моих ушей:
"Мы не ненавидим друг друга… Мы… мы любим друг друга!".
Она выглядела шокированной, и её удивление казалось искренним. Потом заговорил Сергей, а Ольга слушала:
"Да, мы любим друг друга! Иногда эта любовь больше похожа на ненависть и ощущается как ненависть, но я считаю это оборотной стороной тех пылких чувств, которые мы на самом деле питаем друг к другу. Мы никогда бы не захотели развода… по крайней мере, точно не я".
Ольга кивала – она была согласна с каждым словом.
"Мы подумали, что вам захочется получить представление о ситуации в целом. Ну, знаете… выяснить, что конкретно нам нужно проработать".
"Да, спасибо" - сказал я. – "Думаю, теперь мне ясна общая картина, и я действительно оценил ваше представление. Но я думаю, что не менее важно продемонстрировать то, что у вас есть не только плохие, но и хорошие слова друг о друге и о ваших отношениях.
Мы могли бы сидеть здесь целый день, накаляя и усиливая ненависть. Но мы собрались здесь втроём для того чтобы усилить любовь, присутствующую в ваших отношениях – и вы с этим согласитесь, разве нет? Ненависть может быть оборотной стороной любви, как вы сказали, но она также может задушить любовь, выдавливая из неё жизнь. Кто-то из вас хочет этого? Кто-то из вас желает, чтобы ненависть в итоге победила?".
Они в один голос воскликнули: "Нет!".
Итак, мы расчистили пространство для реальной работы. Их демонстрация ярко иллюстрирует причины, по которым умение разрывать закрепившиеся шаблоны является таким важным для каждого терапевта.
Люди как машины
"Люди – не что иное, как машины, и не более. И для того чтобы выйти из замкнутого механистического круга, нам нужно узнать больше о принципе работы машины".
Так писал духовный учитель Г.И. Гурджиев.
Конечно же, нам не нравится считать свои чувства и модели поведения чем-то механистичным. В таком самоощущении нет ничего лестного и приятного. Но повторение одних и тех же привычных моделей может усилить наше сходство с машиной – и это кажется ясным и очевидным.
Многие эмоциональные реакции стали нашей "второй натурой" исключительно потому, что они прочно закрепились в нашем сознании, как будто "вросли" в него и стали автоматическими. В случае Ольги и Сергея стычки и препирательства стали чем-то большим, чем автоматический механистичный процесс. И я выяснил это, когда они спокойно описали модели своих разногласий.
Он смотрит на неё "особенным взглядом", и – щёлк, клик, врррум! – у неё мгновенно включается специфическая реакция, закреплённая в её сознании клеем эмоциональной обусловленности.
Она говорит "особенное" слово, и – щёлк, клик, врррум! – он мгновенно приходит в ярость.
Курение, обжорство, все виды тревожных расстройств, конечно же, зависимости и, да, даже депрессия – все эти модели могут стать механистичными. И, если вы останетесь со мной в этом метафорическом путешествии, вы сами это увидите. Но как же мы можем помочь парам, которые попали в ловушку этих механических моделей и ведут себя как "собаки Павлова", бездумно подчиняясь условным рефлексам?
Вот какие техники я использую для разрыва закрепившегося шаблона
Во всех этих техниках "разрыв шаблона" становится инструментом для трансформации негативных моделей поведения – для разрушения вредных привычек нам нужно действовать на том же уровне, на котором они формируются.
Разрыв шаблона – техника 1: Играем роль адвоката дьявола
Скорее всего, вы заметили, как именно я это сделал в данном случае. Я прекратил "перестрелку", разрушив целую батарею обусловленных реакций одной-единственной фразой:
"Почему вы так сильно ненавидите друг друга?",
за которой последовал вопрос:
"Почему бы вам просто не развестись?".
Они на автомате реализовывали поведенческий и эмоциональный шаблон ссоры, который они даже слишком хорошо отработали на практике, а я устроил "короткое замыкание", внезапно прервав этот цикл. Им пришлось всего на секунду выключить автоматические реакции для того чтобы осмыслить то новое, что вмешалось в привычный ритуал.
Такая мелкая помеха стала препятствием на пути этого "паровоза" и заставила его сойти с рельс. Вы можете сыграть роль адвоката дьявола множеством разных способов, привлекающих внимание клиента. Но очень важно делать это в такой манере, которая…
"будит" клиента, вытаскивая его из автоматического негативного транса (даже если это "пробуждение" будет совсем коротким),
помогает ему объективно посмотреть на эту модель,
открывает его восприятие, помогая ему пересмотреть свои взгляды и по-другому взглянуть на некоторые вещи (то есть включает рефрейминг).
Роль адвоката дьявола - так же, как и использование "шокового гипноза" - требует осторожности и внимательности. В примере с Ольгой и Сергеем на первый взгляд незначительный разрыв шаблона по этому принципу задал определённый тон всей терапии в целом:
"Мы собрались здесь втроём для того чтобы усилить любовь, присутствующую в ваших отношениях – и вы с этим согласитесь, разве нет?".
Конечно же, у них были проблемы, нуждающиеся в проработке, но вся эта работа должна вестись в контексте общего улучшения ситуации.
Разрыв шаблона – техника 2: Меняем некоторые аспекты проблемного поведения
Вместо того, чтобы останавливать проблемную модель и всячески препятствовать её проявлению, мы можем использовать парадоксальное вмешательство, которое поможет клиенту выйти за рамки дисфункциональных моделей поведения и подняться над ними, как будто "вырастая" из них.
Я рассказал Сергею и Ольге о том, что здоровые отношения предполагают соблюдение "правила 5:1". И вот что это значит: на каждый эпизод негативного взаимодействия (ссора, сарказм, критика, осуждение) должно приходиться 5 эпизодов позитивного взаимодействия (занятия любовью, совместный просмотр фильма, смех и веселье, приятная беседа). Я описал научные исследования, изучавшие этот принцип, и предоставил подкрепляющие его доказательства. Теперь у них была причина для того чтобы внимательно выслушать то, что я собирался сказать далее.
Сергей и Ольга в прошлом занимались вокалом и выступали на сцене, и им до сих пор очень нравилось петь. Я предложил им использовать "песенный цикл", и они пообещали опробовать эту идею. И вот что они должны были делать: каждый раз, когда они начинали ссориться, им нужно было…
осознать, что происходит,
остановиться и досчитать до 10,
по очереди ПРОПЕТЬ то, что они хотят сказать – каждому отводилось не более 20 секунд, и вторая сторона должна была внимательно слушать,
продолжать петь до тех пор, пока "песня" не исчерпает сама себя.
На следующем сеансе они рассказали мне о том, что за это время у них произошло "всего" три крупных ссоры. И каждый раз они заканчивались неконтролируемым хохотом после совместного "концерта". И однажды они даже "прибегли" к постельным утехам, которые доставили им настоящее удовольствие.
И всё это органично подводит меня к третьей технике.
Разрыв шаблона – техника 3: Используем гипноз для возрождения любви в сердце клиента
Ольга и Сергей действительно питали друг к другу искреннюю любовь, которая скрывалась где-то глубоко под поверхностью всех этих препирательств и обид. Эта привычная, автоматическая и неконтролируемая взаимная враждебность как будто затенила сияние их любви, а потом и вовсе похоронила его.
В какой-то момент ближе к концу нашего первого сеанса я начал говорить о любви. Они пытались вновь заговорить о ссорах, а я снова вернулся к теме любви.
И уже одно это стало своеобразным разрывом шаблона. Потому что они обычно ссорились и разводили склоки по поводу неважных мелочей (здесь не было никаких измен или домашнего насилия), и регулярные напоминания об искренней любви, которую они питали друг к другу, стали веским поводом для прерывания автоматизма их ссор – то есть они помогли разорвать привычный шаблон.
С помощью гипноза я возродил в их душах искры влечения и разжег огонь искренней любви друг к другу. Я возродил в их памяти воспоминания о моментах радости и восторга, который они разделяли друг с другом, и о тех моментах, когда они чувствовали себя единым целым. И я своими глазами увидел воздействие этих воспоминаний – у обоих лица расплылись в трогательной улыбке. И я подтолкнул их к размышлениям об одиночестве и о собственной смертности и заронил в их сознание семена мысли о том, что однажды их здесь не будет.
Потом я провел гипнотическую репетицию ссоры – но на этот раз реализация этой модели сопровождалась фоновым ощущением любви и признательности. В таких условиях перспектива ссоры больше не казалась такой соблазнительной, так как они понимали её незначительность в контексте жизни в целом. Под гипнозом я также порекомендовал им регулярно – как минимум раз в неделю - пробуждать свою любовь по отношению друг к другу.
Далеко не "единственный и исключительный" вариант
Сергей и Ольга были не из тех людей, которые наслаждаются ссорами. Склоки не привносили "перчинки" в их отношения и не давали им приятной и будоражащей стимуляции. Моменты конфронтации утомляли и изматывали их обоих. И они решили сохранить малую толику этого симптома – ведь некоторые пререкания вполне нормальны и разумны.
После разрыва шаблона клиент перестанет вести себя как "собака Павлова", и избавление от автоматических реакций изменит его жизнь к лучшему.
Конечно же, разрыв шаблона не является "единственным и исключительным" вариантом терапевтического вмешательства – хотя в некоторых случаях его вполне хватает для изменения отношений к лучшему. И его также может быть достаточно для ослабления стриктур механической обусловленности – так, чтобы человек мог начать поиски нового способа проживания этой жизни, подразумевающего больше свободы. Потому что один известный афоризм говорит чистую правду:
"Пока вы продолжаете делать то, что вы делали, вы продолжаете получать то, что получали".
Для этой пары сокращение количества ссор стало отличным результатом. И, когда ссоры все же происходили, они были "далеко не такими жёсткими" (как они сами сказали). Довольно часто эти пререкания заканчивались качественным сексом, и теперь они могли в полной мере проживать и проявлять свою любовь по отношению друг к другу – именно так, как она и должна была проявляться.
